分手这个词我为什么要打上引号呢？是因为还没有真正的分手，但是我今天中午和他理论的最后，他问我要怎么解决，我说了一句话：“大家既然合不来，不如分开算了！”现在想想，这句是气话吗？不是。我以前也和他吵过架，最凶的一次他都气到想打人了，我都没有想过这句话，可是为什么这次我会说出这样的话呢？

理由有三个。

第一、虽然每一次吵架都是为了不同的事情，但是总是那些鸡毛蒜皮的屁事，他是一个男人，为什么总是在这种小事上和我斤斤计较，吵到天亮有过，吵到崩溃有过，吵到哭天抢地也有过，互相指责、伤害以后，再认真的回想，努力的反省自己，然后两个人一起深谈一次，最后拥抱，温暖彼此受伤的心，和好。这就好像成为了一种吵架的模式一样，总是这样，让人莫名其妙，感觉不想再过这样的生活。

第二、经过上一次我们吵架，我发现，我们不管怎么样，他总是第一时间告诉他的妈妈，家人沟通我不觉得有不对，只是我从来没告诉过我妈妈我们吵架，而且尽量还回家装作若无其事，不会因为自己的感情问题而影响家人的心情。而他的沟通，到最后，就是他妈妈对我说的一番真心话，我会把这些话放在心里，永远不会告诉他，我为了这些话，甚至有时候会不自觉的哭出来，而最让我伤心的那句是：“你们要是想好，就好好的，觉得不合适就不要在一起了。”也许是这句话提醒了了，原来不合适还可以分开的，算是一种启发吧。

第三、这一步也是让我最伤心的地方，不管我们为什么小事吵架，不管他的家人怎么看我，我都可以不理会，因为我爱的人是他，我要和他一起过日子，磕磕碰碰很正常，哪怕是吵完又和好的吵架模式，我也可以接受，我最接受不了的，是他的这种脾性，平时把你当成最爱的女人，一出问题，马上就变成了狠心的过分的恶女了，甚至他会自己下定义，说他在我心里什么都不是。对你好的时候就好到一塌糊涂，生你气的时候就觉得你是全世界最可恨的女人，后悔了以后就求你求到心软为止，我的心脏，再也接受不了这种高难度的升降考验了，好像一会儿人在天堂，一出问题马上就到了地狱，到了地狱还不够，还要继续反复以及反反复复的折磨你，直到你说和好吧，就再在一起，开心的过着以后的每一天，直到下一次吵架，甚至于之前告诉我，我们之间是不需要说的“谢谢”“对不起”，在这一刻也要变成口头禅。

我昨晚怎么也睡不着，想通了这三点，但是我同时也知道，我还是爱他的，不是爱他就可以包容他所有的缺点和问题吗？我努力说服自己，直到早上他打来了电话，我回过去，问他开完会了吗？他是嗯。我问他心情是不是好多了，是不是想开点儿了？他很不屑地回答说有什么想得开想不开的。听了这句话，我彻底崩溃了，本来想好好谈谈的心情又好像平静的湖中心被人丢了一块石子，顿时开了锅一般，就找借口有工作，挂了电话。

经过一个上午的思考，我想等到中午他吃过饭了再打电话和他谈谈，谁知道他根本就没吃饭，说是没胃口，还有一点拉肚子，我当时心里真的很难受，很心疼，但是不知道为什么，想他爱他这句话怎么也说不出来，但我猜想，他能听出来我对他的关心，所以口气也缓和了一些。于是，我们把昨天讲的每一句话都重新又说了一遍，大家说说自己的原意，让对方可以消除误会，其实是有一些误会的，但是我事后想明白了，是自己误会了，他是一片好心，可是人在烦的时候是有点冲动的，他不帮忙灭火，还跑来加柴，到现在了，还反复问我是他一个人的问题吗？我发现我自己根本没有办法和他再沟通，当我问他要怎么解决的时候，心里有一个声音一直在喊，合不来就分开吧！可是我一直压抑着没说，我不说不是像别的女生那样，故意想听他说什么对不起，我错了之类的话，吵架不分对与错，是两个人的问题就两个人一起解决，可他说来说去，都是和一次吵架后一样的内容，就是他会改一点自己，希望我自己也可以改变一下，这样两个人才会更好的在一起。我曾经不止一次的问过，如果我改不了怎么办，结果他说改不了就别改了，我真不明白，他为什么不说，如果你改不了，我们就会合不来，合不来就不能再在一起了。结果我们讨论的最后，就成了我改不了没关系，他改就行了，以后再发生吵架的事，还是这样解决，这是什么解决方法呢？我上次提到过一个方法，让大家分开一段时间，冷静一下，想想对方的好，自己的不足，虽然没分开多长时间，我就心软和他和好了，但是这起码也是一个办法是吧！他的办法，我实在不知道要怎么配合，怎么接受。

我越听越觉得，每一次的台词都是这样，心里越想越气，一气之下就忘了压抑心底里的那个声音：“不合适就分开吧。”我说出来之后，是有些害怕的，也想收回来，可是他没有给我这个机会，这个时候，男人不都应该是说“别为这种小事闹别扭了”，或是“有这个必要吗？”之类的话吧，也或者他会很紧张，紧张到让你觉得他是怕失去你的，你对他来说是很重要的。可他却很冷静的对我说：“你可想好了。”又说了一句“你是铁了心了吗？”还有一句“你要是真铁了心了，就再说一次，我以后绝对不再纠缠你。”听听，这难道就是那个说过爱我，会照顾我一辈子，关心我、宠我的男人吗？我一点也感觉不到，他说的话，好像上生物课上，生物老师在解剖青蛙的时候说这是青蛙的心一样，只不过，这次他成为刽子手，而他解剖的，是我的心而已。我再也听不下去了，更说不下去了，马上挂了电话，一方面想让自己再想清楚，另一方面是不想自己再说出什么伤人的话，令他更难过。

但是我还是控制不住自己，打电话给小气楠，说了句“搞定了，分手了！”就挂断了，我的手机也正好在这个时候突然没电，自动关机了。办公室里的电话线我全部都拔了下来，一个人静静的坐在屋里，呆呆的看着窗外，任眼泪不停的流。后来看到朋友们发来的短信，还有一直打我单位和家里的电话，我才稍稍觉得自己是在呼吸的，自己不是一个没有灵魂的人，可是我这一天说了太多话，有解释的、抱怨的、伤害的、违心的、冲动的话，统统说了一大堆，这一刻，说完了那句傻傻的心底里的话之后，整个人就觉得空洞了，好像不是自己了，什么人也不想见，什么话也不想说，感觉真的很伤。

就在刚刚，我看到了他发给我的短信，我彻底输给自己了，不是我心软，而是我没感觉了，他说了很多低声下气的求我的话，告诉我他是爱我的，是想和我结婚的，是想要照顾我一生一世的，他还把责任都揽到自己身上，承认全都是他的错，求我原谅他。如果是还是第一次吵架，我一定会哭得泪眼婆娑，感动到马上打电话给他，说不怪他，都是我的错，是我太任性了，总是惹他生气，然后答应他以后再也不和他吵架了，再也不惹他生气了，然后下一次两个人见面时，给对方一个大大的拥抱，就可以什么不开心的事情都忘记了。

可是这一次，我也很想这样，可是我想起他对我的每一个承诺，每一次争吵后的结局，想起他表里不一的脾性，想起那句给我启示的傻傻的话，我觉得自己好像麻木了，不知道什么是爱了，不知道该怎么样去做了，不知道怎么样才是对自己最好的，才是对他最好的，我很想救赎他，更想救赎我自己，可是我该怎么办呢？让历史再一次定格在这里，然后当下一次吵架来临的时候，再让历史重演吗？还是索性再狠狠心，提出分手，真正的给我们两个人解脱？我不知道！本来这个星期还说好一起去歇马山庄玩的，那是我们一起期待过很久的一次旅行，可是却渐渐离我越来越远了，他也渐渐离我越来越远了，到底是他在动，还是我用力的推开他，使他越走越远了呢？

我第一句就很无话可说，所以也不知道要怎么去写这篇文章，但是心底里有些话不得不说出来，可是又不知道从哪里开始说，总之只有一个烦字了得。

已经不是第一次吵架了，当初那个永远不吵架的约定一次又一次的失信，不是他的问题，也不是我的问题，而是我们两个人越来越合不来了，以前的事情我不说，就说今天晚上，明明开开心心的在电话里聊天，就演变成了现在互相指责、伤害的结局。

其实对话很简单，我想了很久没觉得有什么值得吵架的地方，只是人心是脆弱的，一句两句不喜欢听，就会导致这样的结果吧！

我：“她说她结婚那天让我们一大早就去。新郎倌不给999，就不让他进门。”

他：“你们一早就去啊，那我怎么办呢？”

我：“你啊，就跟我们一起呗！”

他：“不行，我怎么能和你们一起呢？”

我：“不行啊，那你就和新郎在一起吧！”

他：“我也不能和新郎在一起啊！”

我：“我也不知道，她说有礼仪公司的人去安排，到时候再说吧。”

他：“那礼仪公司还能安排我啊！”

我：“那我怎么知道，到时候再说吧！”

他：“那我直接去酒店得了。”

我：“那你随便吧！”

以上的对话，我又想了一次，写了一次，看了一次，还是一样觉得很烦，我实在不明白，人家的事情，听人家安排不就行了吗？我们想这么多干什么，他还要一遍又一遍的问我要怎么办，我被问的问题到最后我根本就不知道要怎么回答了，一句“随便吧”就变成了态度有问题，就变成了他生我气的理由了吗？我也解释过了，这句“随便吧”就是说那你去酒店吧，也可以理解成，那你看着办吧，更可以理解成到时候再说，但是就是不能理解成一句会让人生气的话吧。

接下来，我就变成了全世界“最狠心、最过分”的那个女人了，再也不是他可爱可亲的丫头了，在他眼里，我的一点任性，一点想要拥有私人空间的要求，变成了“有很多种方法去折磨他”，而且“想说的时候就说，不想说的时候就不说”，完全不顾及别人的感受，遇到我这样的人，“心里一定堵得很”，快受不了了吧！

再接着，我妈被我吵醒了，过来横插一杠子，对着我的右耳不停的唠叨，我有一个利用我左耳唠叨不停的男人已经够了，她还讲个不停，我实在快被他们逼疯了，就和我妈也吵了一架，把她赶回屋里去了，我已经把电话摔了，不记得没有挂断。后来他又打来，我觉得好吵，脑子都不会转了，很烦，就挂断，他再打来，我实在没办法，就接听，然后把电话扔在一边，自己一个人呆呆的看着电脑屏幕。

半夜，在QQ上看到丹丹，就发泄给她听，希望可以让心情平复一些，她一直安慰我，劝我，还让我好好想想，别一时冲动又说些话，诚恳的和他再谈谈。可是我不明白，为什么每一次吵架过后，诚恳的深谈一次之后，并不是更了解对方，懂得包容对方了，而是在出现问题的时候，吵得更快了呢？但我还是发了条短信，用词很诚恳的说：“老公，我们大家都不冷静，等明天大家冷静下来再谈吧，你也休息吧，我知道自己有些话很伤人，你别气坏了，我会担心的。”可是我一直等了很久，也不见他回短信，我想收拾一下睡觉的时候，发现扔在一边的电话，看到他还没挂断，就拿出来和他讲话。

可是不讲不生气，一讲就更生气，总共他说的话完整起来就一句：“你挺狠啊，真够狠的，你太过分了，太过分了……”我当时气就不打一处来，但是我想想明天大家都要上班，就不和他理论了，经过他同意后，我挂了电话。因为如果他不同意，我的电话一定会响一晚上，也许我们又会边哭边聊的闹一晚上，这已经不是第一次的戏码，所以我不想这样，就很有耐心的说服他同意，才挂断电话的。

我不明白，虽然我说话气人，但是我平时就是这个样子，吵架的时候也一样，本质是没变的，虽然会很大声的说话，但并不表示我在生气或是教训人，这也许只是我的一个习惯，我习惯大声说话，大声笑。可他不同，一到吵架的时候就好像完全变了一个人一样，甚至我烦感到不知道要用什么词去形容，总之就是很磨叽，没完没了，反复说能说一晚上，我越烦他越说，他越说我越气，我越气我也越说，结果就是两个人一次又一次的彼此伤害。

他平时不是这样的，认识他的我的朋友都不相信我说的是事实，他平日很随和，很成熟，很理智，很男人的样子，可是一到这个时候，我甚至不知道该怎么说了，想起上次我把他气到去医院照心电图，我就有一点后怕，总之，一般女人恨的男人花心、喝酒、赌钱我都不怕，我就怕和他吵架，这种日子，我一天也接受不了，我快疯了，该怎么办呢？

晚饭后，把家里的事情都一一搞定了，换好了衣服准备去健身，可是走到大坡下面的时候，然后踩到一个小坑里，整个人失去了重心，脚很疼，就向下面冲了下去，还好有一棵大树在路边挡着我，不然一定会摔到马路上。我抱着树抱了好一会儿，觉得左脚好疼，甚至眼泪都疼到流了下来，而且和往常崴脚不同，这次连落地都会很疼，我抱树站了一会儿，马上想起来给我家男人打电话，怕他在健身俱乐部门口一直傻傻的等我，虽然他平时一般都不带电话的，但我还是想试试。

谁知道刚响了两声他就接了，我还听到电话那边是403车报站名的声音，正好是我家这一站七七街，于是我就告诉他我崴到脚，根本走不了了，他一听，很着急，问我在哪里，让我在那里不要动，他马上下车来找我。挂了电话，脚还是很疼，于是我用右脚蹦到旁边的台阶上，努力调整好姿势，坐到了台阶上，再用手轻轻的揉左脚脚踝，可是却越揉越疼，感觉好像脚踝都肿了起来。

我一边哭一边抬头看他到了没有，好像过了很久似的，我看到他远远的向我走过来，路灯照在他焦急的脸上，满头是汗的样子，他一来就问我怎么摔的，还有疼不疼，我说我可以走，现在先送我回家吧，他不由分说，把我抱到台阶上，又让我伏在他后背，说要揹我回家，从这个位置到我们家，要走两个大坡，我怕他辛苦，怎么也不肯，想自己走回家，可是脚真的好疼，一点力气都使不上，他看我不听话，就哄着我揹我向上走。

一开始，他还和我说话，可后来就累到喘不匀气了，我感觉到他的汗珠滴在我的手上，还有后背的衣服都湿透了，就硬要下来，可他怎么也不肯，一直到快到家了，我才挣扎着要下来，他怕我再受伤，把我放到了地方，扶着我一步步向家走。

到了家以后，妈妈看到也很担心，拿来了白酒和打火机，说是这样揉撮一下，会散淤消肿，于是他就帮我揉脚了，可是只要他一碰到我的脚，我就会好疼，一直哭喊着不停，好不容易好一点了，就躺在床上开始控诉该死的坑和倒霉的晚上……

一直到很晚他才回家，看到他很累很着急的样子，我心里也很难受，我经常走路的时候崴脚，可是没有一次像这次那么严重，更没想到，那么远的路，他都可以揹起我就走，在那一刻，在我心灵深处，觉得这个男人很可靠，很结实，可以保护我，值得我信赖，觉得很幸福，很开心，也许这种好对他来说只是一点点的付出，但对我来说，我得到的却是大大的感动，也许女人就是这样感性的动物吧，但是真的是通过这件事情，让我更觉得跟着他是没有什么担心的，感觉不管发生什么事情，都会有人为我遮风挡雨，为我消灾解难，为我付出一切，这种感觉，很安心，很安心。

从7月23日开始，我们就到了互动力健身俱乐部，成为那里的会员，起初是想两个人一起锻炼好身体，又可以在晚上吃过饭后有一个好去处，顺便还可以洗个澡再回家睡觉，想想挺适合的，就办了一张亲情卡。

在这里健身，环境真的不错，又宽敞又舒服，还很人性化，有运动区、休息区、还有乒乓球台和电脑，器械也有好多种，有跑步机、走步机、自行车机，楼上是男子器械，有好多叫不出名字的器械。

我和我家男人约定好，晚上八点在门口等，然后他去先做男子器械，我去跑步，然后他下楼陪我，九点钟准时去洗澡，九点半准时离开，再蹓跶着走回家，有时聊聊天，有时找地方坐一会，回家差不多就是十点半，周一到周五都是这样，周六日两天我们可以根据课表去上一些有老师教的课，像什么瑜珈啊，疯狂单车啊，跳操啊之类的，有时我们就两个人打打乒乓球，输的请吃雪糕，每天都很开心，过得也很充实。平日因为他下班晚，所以我们去得晚一点，不过这样我倒是有时间把家里打理好，还有空给妈妈按摩和泡脚，总之这种生活真的很适合我们。

所以，我们一定会坚持下去的，首先就是钱不能白花，一定要天天去，特殊情况除外，再就是可以锻炼体魄，让人更健康一点，再就是两个人可以有更多的时间在一起，可以每天都见面，觉得很幸福。那么，我们就一起高喊：将健身进行到底。

盼了又盼，第29届北京奥运会在2008年的8月8日这一天终于到来了，全国人民举国欢庆，可是更让我觉得开心的，是我的好朋友终于在今天和她的爱人登记结婚了，所以这一天，对于我们这帮好朋友来说，更是双喜临门的一天，不单单是因为今天也是奥运会，更是因为她是我们几个好朋友当中，最早出嫁的一个，我们把一切美好的愿望、祝福都送给他们两人，希望他们可以幸福美满。

其实我很小的时候就向往着和自己爱的人组织一个美满和睦的家庭，甚至于在家里做家庭主妇就是我的人生目标，那个时候天真的想在23岁嫁人，24岁生第一个宝宝，然后就在家里相夫教子，早上起来为老公做早餐，陪孩子去遛狗留猫，给老公送到公车站，再送孩子去上学，然后回到家里，学做一些手艺，中午做好爱心便当就送到老公的公司或是孩子的学校，下午回家看看父母，帮忙干点活，晚上去买菜，然后在他们爷俩还没回来的时候把饭做好，回家以后，一人一个KISS，吃过饭后吃点我自己做的甜点，好像蛋糕或是饼干那样，然后泡一壶茶，享受的一起看电视，打电动，或是到户外做做运动，回家洗洗就上床休息……这样的一天是多么开心幸福的生活啊！可是人生并不是可以想怎么样就怎么样的，也许会有无奈，很多限制，很多艰辛，我一直认为自己对生活的要求并不高，只要能吃饱穿暖就很好了，可是对于人生来说，这种吃饱穿暖的要求已经是很高的了，我喜欢做家庭主妇，不是我不想面对压力，面对社会，而是我想有更多的时间陪我老公和孩子，我并不是想要享受什么，只是想做一个传统的女性的一点点对家庭的责任。

所以，我朋友今天登记，我真的很替她开心，因为她离自己的梦想已经越来越近了，我希望一个美满的家庭，会给她新的人生启示，让他们展开一段全新的生活，这就是宽容、理解、互相扶持，谁说80后的孩子只是孩子，永远成不了大人的，我们就要让那些多嘴的人看看，我们80后是勇敢的一代，是奋进的一代，是什么都不畏惧的一代，不管未来的路多么艰辛，我们都可以撑到最后，撑出自己的一片天，不管是对工作、社会还是家庭，我们都会全力以赴，不留遗憾。

真心的祝福小气楠和军嫂有一段美好的将来，希望他们永结同心，白头偕老，我想，这是我们所有人的愿望。

我家男人说年底会送我一台我喜欢的DV，可是最近苏宁店庆，我们看好的那款JVC的DV便宜了好多，虽然没有攒够钱，但他还是决定要先买下来，于是这个宝蓝色的我们的新宠就隆重登场了！！！

型号、颜色、款式先保密着，有空就秀一下，让大家一饱眼福，不过家用还可以，比起专业的，那还是差一大截呢，不过我有信心，不用多久，我也会变得专业起来的！

贴图……还没有，下次吧！我去拍摄去了！啦啦啦！！！

为了庆祝我们家的大宝贝第一个嫁人，今天我们五个聚到了一起，一定觉得奇怪吧，以前不都是四个吗？因为今天还多加了一个小妖精，她平时都是不出场的，今天例外，因为在庆祝嘛！当然，我带了我们家的野兽，她带了她家的野兽，只是这只野兽我也认识，并且是谁让了十一年的死党兼好朋友，只能感叹一声，这个世界真小啊！不过人家准新郎不算是野兽，他可是这次聚会里最勇敢、善良的人喽！为什么啊？因为他敢娶我们家大宝贝啊！嘻！

我们八个人一起在新玛特上的桑巴制造吃烤肉，然后又一起去唱歌，三个女人就一台戏，想想吧，五个人的组合是多少台戏呢？只能用变幻莫测来形容啦！不过男人们也不示弱，唱着闹着，很开心，只有准新郎一个人，可能是吃饭的时候太兴奋了，也可能是他准老婆太能欺负别人了，别人又只好再欺负到他身上，他喝了不知道多少杯黑啤啊，黄啤的，现在正倚在沙发上大睡特睡，根本无视噪音的打扰，我行我素的醉着呢！

一直疯到晚上十一点，我们才有回家的打算，准新郎到这时都还没完全清醒呢！不过看来是最近这几天太忙太辛苦了，怪不得人家都说结婚是件苦差事，只有心儿里美还是不够啊，得好好休息，起码得多睡一点补补眠，不过人家准新郎的酒量挺好的，想念真摆酒那天，一定不会用矿泉水吧！答曰：用白开水也！

为了庆祝他们的幸福，我和我家男人前天还特意去大商为他们买了一双筷子，火红的筷子上刻龙画风，还有两只鸳鸯，是我们对他们的祝福，希望他们的日子也可以火红火红的过，永远都像现在这样幸福哦！

喂，宝贝，恭喜你啦，不对，应该是恭喜你们俩才对，好高兴你是我们之中最选嫁出去的一个，不会是用了什么非常手段吧！嘻嘻！前段时间听你说要结婚以为是开玩笑的，毕竟今年结婚的人太多了，怕你们订不到桌，登记也要排队。上午的时候听到你很生气的发脾气，说没有登记，心里挺难受的，不过想想，也不一定非得预约8月8日的不可啊，只要觉得幸福，每天都可以是重要的纪念日啊。谁知道，下午你们就登上了，还又照相又宣誓的，进门的时候还是未婚，怎么一眨眼的工夫就变成了少妇了呢？虽然惊讶，但是很替你们俩儿开心呢！

你以后就为人妻了，将来还要为人母，不能再那么任性了，疯疯瘨瘨的把婆家人吓到哦！嘻嘻！虽然我还没结婚，但是我知道，两个人在一起，一定要记住宽容两个字，出现矛盾，或是在生活中出现不和谐的音符，都要抱着宽容的态度，这样两个人才会长久，你的可爱、善良谁都知道，不用去多说，最重要的还有就是要会体贴，不是指物质上的体贴，像喜欢吃什么就做什么菜之类的，而是把那份体贴装在心中的小瓶子里，让对方不经意的打开，可以闻到里面散发出来的浓情蜜意，在点点滴滴中互相了解，互相扶持，希望从这一天开始，我可以再参加你们的金婚哦！我想这是最美的祝福了吧！

还有啊，那个被我们称作是勇敢的男人——军嫂，你一定要对我们家宝贝好好好好好好好好啊！这个好可是无止境的，是……这样的，既然你愿意娶她，就代表会照顾好她，爱她，疼她，让她像公主一样的生活，给她想要的一切，这是你一个王子的职责，而你的一切弱点都要藏好了，别不小心泄露哦！如果想发脾气，想苦诉，记得找我们这帮狐朋狗友，别去伤害家人哦！

最后说句很老土的话，祝你们白头偕老，永结同心，举案齐眉，早生贵子，这儿还有一堆人等着当干妈呢！

今天是爸爸烧五七的日子，都说五七是闺女七，是女儿送别爸爸必须要尽的心意，我们家没有那么多讲究，但是三七、五七、七七都是要烧的，虽然心里认为这是一种封建迷信，但是还是照着做了，这也许就是人言可畏吧，不想我们孤儿寡母受太多的非议，凡事多做一点，既当尽了心意，又可以让别人无可挑剔。

和三七一样，我们家人和朋友都去了台山归园，从爸爸的“新家”把他的灵位请出来，供在外面，把从家里带来的鱼、鸡、豆腐、粉丝、猪头肉、小馒头、酒、香炉统统摆好，点燃了一扎香，放在香炉上，再为他点一支烟放在上面，最后把带来的烧纸和元宝都放在画好的圆圈里，打算等香烧到一半就开始烧纸。今天聊了是闺女七之外，还是我爸爸在世时阳间的生日，农历的六月二十五，不知道为什么这么凑巧，我猜是冥冥之中自有安排吧，就好像《西游记》里写的那样，在阴间真的是有生死簿的，什么时候生，什么时候走，都是安排好的，但我更愿意相信，是爸爸心疼我们活着的每一个人，怕我们为他受累，因为生日也是要烧纸的，他为了不让我们麻烦，就赶到这一天了。因为这一天是爸爸的生日，所以我还特意买了一块蛋糕烧给他，虽然爸爸不爱吃甜食，但我想这个蛋糕他一定会喜欢吃的。

香烧了一半，我们就开始点纸了，一会儿的工夫，就烧成了灰烬，不知道为什么，每次给爸爸烧纸的时候都特别快，特别顺利，而且每一次都能看到一股旋风带着烟向天上刮，别人都说这是好事，我不知道，也不想往迷信的方面想，我只是知道，人在的时候我尽了力照顾，当人不在了，就没有什么遗憾的了。

今天是爸爸走的第一个星期一，如果可以的话，我也想忘记上个星期不开始的回忆，我也想肯定爸爸并没有离开我们，可是一切已成定局，谁也没有办法去改变，生命是如何脆弱，一个生命之星的陨落，却也是其他生命体的延续，那份精神是不灭的，是可以发扬下去的。

今天我回到单位上班了，不管是从行动上还是精神上，我都想重新开始，为了妈妈，也为了这个家，我义无返顾的第一个回过神儿，开始新的生活，人不能总活在过去，回忆不管美不美好，都是一种财富，我可以把这笔财富，悉心的装在我的心底，但我还是要为活着的人活，不能活在回忆里，我要把我们娘儿俩未来的日子过得更加的丰富，更加充实。

刚回到单位事情还是很多的，积攒下来一个星期的工作，加上正赶上月末，会忙一点儿，但我最担心的是妈妈一个人在家里会不会难受，以前虽然爸爸经常在医院，可是她起码知道我爸人在哪里，什么时候会回家，可现在呢？虽然也知道人在哪里，却知道这个人是永远也回不来的了，心里能不难受吗？所以啊，我就常常打电话给她，问问她好不好，吃没吃饭，天好有没有出去晒晒太阳，天不好就让她在家里呆着别出去，不要在家干什么活之类的，有时我妈都烦我了，说晚上回家再说。最近我也一直陪着她睡觉，让她没那么孤单，老伴老伴，就是老来有个伴儿，我妈这还没老呢？就没有了伴儿，我很希望可以守在她身边好好照顾她，让她老有所依，老有所养，希望她的身体一天比一天好，走出阴霾，过自己的幸福生活。

晚上我们在家里下饺子吃，两个人的饭桌虽然冷清了一点，但是我们吃得很满足，虽然我不能给妈妈衣食无忧的生活，但是只要有一口饭，我就不会饿着她，现在只能是两个人彼此依靠，这样一直走下了，希望生活不会给我们太多的磨难，让我们重新开始，幸福的生活吧！